Я даже не знаю, что я сейчас к тебе чувствую.
страх. боль. жалость. тоску. злость. печаль. мягкую улыбку.

не могу понять в голове или слева от позвоночника. что-то шепчет.

я вообще щас, думаю о людях, которые тоже чем-то болелили на л. Мне нравиться в людях тоска. мне нравиться, что они никогда не любили, но после ихнего "не любили" поняли что потеряли и им никогда не вернуться на точку отсчета их "не любви".

иногда мне хорошо от того, что я точно знаю ЧТО это было. и так плохо от того что этого не будет.


когда я плачу, я так счастлива, что в этот момент думаю о тебе.

но уже нет. ни так. ни сяк. 
ни по другому.
 другому.

 

 это странная жизнь щас идет. нет зависимости. 
нет глупости и легкости.
как то все изменилось.
ко мне как ко взрослой относяться.
Я НЕ ХОЧУ! 
вернись, подари мне безнадежные мечты, свое сладкое вранье, но только не молчи.

ну вот, ты ушел. 
ты просто вырос.

 

 <table style="text-align: justify; width: 510px; background:#FFE493 none repeat scroll 0%; font-size: 11pt;"><tr><td>Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.<br><br><img align="center" width="500" height="164" src="http://www.rb.ru/poll/7/img/5.gif"> <br><br><b><a href="http://www.rb.ru/poll/7/">Сходи, проверься?</a></b></td></tr></table>

Пусто без тебя. 
так мало хочется дарить кому-то,  а вот тебе бы дарила. но уже наверно не хочу.
слишком далеко отошла от точки, где ты остался. я не хочу возвращаться обратно.
у меня новый путь. новый. да, он и вправду стал новым.

я знаю чего хочу, но не знаю как.
я просто жду своего поворота, я встречаю указатали, но вовремя успеваю заметить, что они мне врут, нагло так врут.

а может мне стоит уже взять и нарисовать свой указатель.
ты красивый. будешь. 
я перестала мечтать, но теперь я уже только вспоминаю. это уже даже не больно. иногда в городе встречаю людей, которые тебя знают. но в слезы не тянет. я просто улыбаюсь, что они знают такого "гениального".

мне надоело кричать, как ты хорош, но, увы, все твоего "удручающее" я начала забывать. ты по-тихонечку шлифуешься в моей голове и приобретаешь  неисгладимое впечатление на мой мозг.

Однако, я продолжаю тебя копировать. Не знаю как это лечиться. Думала любовью, но не получилось. Наверно нужен препорат посильнее. ненависть?

не могу найти парня фотографа - для своей съемки. и поняла, что знала только тебя. вроде столько щас "профифотографов" - но только тебя знала.

я не люблю тебя. теперь успокоилась. 

ура! ура! ура!

 Когда-нибудь я умру.
И ты не узнаешь самого главного обо мне.
Ведь когда меня не станет.
Ты тоже перестанешь существовать.
Я это ты.
И тебе некуда деться.
Я тебя увидела один раз и ты стал принадлежать мне.

 

 Больше всего меня раздражает моя потребность в тебе.
Точнее сегодня все закончилось. я больше ничего не чувствовала.  И именно это меня  и начало бесить. Просто совокупность рук. Не более. Ни привязанности, ни какого-то желания в следующем сжатии. Мерзко.  а наверно именно так ты и делаешь изо дня в день. не важно чья рука у тебя в руках. моя или ее.

ты меня просто не слышишь!  и твои физиономии оставляют желать лучшего. 
В начале ты был музой. а теперь я понимаю, что ты был мнимой музой. вдохновение от слов. но и они имеют свойство приедаться. 

я просто остыла.
жаль.

 Я просто сейчас сижу и жду тебя. На стули висит кожаная куртка, но не твоя. Мне так не хочется впускать внутрь чувство эфемерности, недолговечности счастья. Сегодня ты о нем говорил. Но это как пальцем по стеклу, лишь легкое прикосновение. Надолго ли запомниться оно. (?) Смогу ли ночами согревать себя этими мыслями. Скажи мне, кому ты принадлежишь? Чей ты? Или кем хочешь быть? Чувство неопределенности просто уничтожает меня. Я понимаю, что зачем чтото произносить вслух, когда можно увидеть в глазах. Но твои маски слишком разнолики. Мне страшно. Что будет завтра, через месяц? Что будет сейчас?  Мы так мало говорим о настоящем. Ведь только о нем можно говорить правду. Значит мы постоянно врем? Как всегда. Все тоже самое. Очередной круг. Как же мне хочется дойти до обрыва и просто посмотреть что там. Хотя бы одним глазком. Может оно и хорошо, что между нами тишина. Тишина есть воздух, которым мы дышим с тобой. Это ласкание порывов ветра, что бегут от тебя до меня. Это вуаль, что колышется от взмахов ресниц. Я хочу чтобы у тебя было окно, в которое могла бы смотреть только я. Я хочу тебя изучать. Я не хочу у тебя учиться, мне слишком захочется копировать тебя. Ты сейчам смотришь на кого – то .Я это знаю. Но кого ты видишь перед собой. ЕЕ или вот эту? А наверно мне интересней, кого ты хочешь видеть. Мне не нравиться, что ты можешь быть моим. Мне  не будет так шелковисто-мягко и шершаво-колко. Мне станет привычно – и тебе. Ты уйдешь. Потому что я уже разучилась. Я могу только молчать. Молчать – значит стоять на месте. Я пока на большее не способна. Пока. Когда она закончиться?

Почему?

Поч. ЕМУ

 

 

 семейное.
мы с папой приехали раньше мамы домой. папа должен был собрать стол, он оказался слишком "страшным" для четырех хрупких ручек женщин. мы сидели с папой в комнате и крутили шурупы. через какое то время в замочной скважание послышался знакомый скрежет ключей. открылсь входная дверь и в нее вошла мама со своими подругами. дверь, в которую вошли гости, не была в поле обозрения нас с папой и мы могли слушать только голоса. кто то из баршень произнес шутку и мама засмеялась. у мамы какой особый звонкий смех. и я взглянула на папу. 
это невозможно передать словами - какое у него  было выражение лица, когда он слушал этот непонятный разрезающий тишину смех моей матери. как будто в его голове начали проноситься моменты их совместной жизни, у него чуть задрожжала нижняя губа и лицу пришлось принять улыбающуюся гримасу.
он ее любил. или все еще любит? сложно говорить про мужскую любовь, да и вообще про это понятие в целом. но что все таки что-то такое в жизни существует, что заставляет дрожать нижную губу и делать на лице улыбающуюся гримасу, есть в нашей грубой и неотесанной жизни.

не знаю насколько я хочу полноценную семью. и перестать выполнять роль молодого бойца , вбивающего гвозди, сверлящего дырки в стене, передвигающего шкафы, таскающего продукты из машины в холодильник. да. это все пользная школа и бла бла бла. но в конце концов кто будет слушать мой смех? кто будет  сидеть с дочерью в комнате и вкручивать шурупы вместо меня?

 

 Я просто исправила одну настройку
Я просто попробовала закрыть глаза
Я просто решила, что не хочу чтобы ты меня трогал
Я просто нарисовала на сердце точку
Я просто захотела выключить тебя
Я просто не хочу ничего заново
Я просто желаю выкинуть все из головы
Я просто выжила из ума
.

 Хм...
Летом (август 2008) я лежала на втором этаже на балконе, часов так в 6 вечера  -уже были настоящие сумерки. Я слушала как шептало море. О чем оно шептало?  Наверно о своем, морском. Мне не хватало кого то с кем я могла бы делиться своими мыслями. Я каждый вечер приходила на балкон в это время - открывала Лоп Топ  и начинала печатать. просто в ворде набирала предложения. боль. страх. ненависть. пустота. желание. я много чего пыталась выплестнуть на компьютерную "бумагу". Но наверное все было в большей своей части о Нем. Да тогда я хотела видеть тебя, слышать, смотреть, спорить, доказывать... Тогда...

Сегодня ночью я хочу чтобы мне приснилось как я тебя убиваю... Хочу тебя убить...  Быть в последние секунды твоей жизни рядом с тобой... и потом навсегда с тобой.....


Now, I can smile again...